若你喜欢怪人，其实我很美。

　　很多的时候，我会忽然的语塞，继而失聪。仿佛找不到每一个场景里的我，我也不清楚在某一时刻我应该说些什么，或是应该做些什么。絮絮叨叨，唯唯诺诺，就像是一个被拨了插头的木偶人。没有应该有的表情和思绪，晃晃悠悠，支离破碎，一片空白。

　　有时我会花上大半天的时间，什么也不干，坐在门前发呆，看来来往往的各色行人路过，他们的脸上几乎都共同有着一种冷漠掺和着一些不屑的表情，这让我莫名的恐慌。每个人活着的姿态都是那么的窘迫，让我不忍心，打扰任何一个人。焦虑，急躁，轻度被害妄想症，食肉者，冷血，神经质，强迫症，喜欢一切没有温度的食物，花痴，偏执，固执。这似乎是不该出现在一个十七岁的少女身上的，可却实实在在的存在在我身上，逃不掉，捻不碎，凑不齐。以前我是那么热切的爱着自己，就像这个世界上无数单纯美好的人一样，那样单纯的爱着自己，但是这是时光，似乎不太能持久，热烈的爱之后却是极端的恨。而我，也从一开始的单纯变得复杂变得自私变得极端，这一切的变化悄无声息的进行，没有人发现我微茫的存在。是的，我就像一颗小小的尘埃，微茫到可以直接忽略不计的存在。

　　明明是如花一般的年纪，十七岁，瞧，又寂寞又美好。可往往却让生活中的不幸与痛苦神经质的充斥了整个大脑里负责掌管思想的小细胞。我甚至一度的怀疑自己的思想抑或心理是不正常的，不健康的。是与旁人截然相反的。但事实上，我仅仅是青春期的“忧伤妄想症”罢了，我经历的这种种，这在我看来是接近绝望与痛苦的一切一切，在他人眼中，都是那般的廉价。在每一个失眠的夜晚，我都在想着各种光怪陆离的东西，我觉得我需要一个出口，一个令我可以足够发泄与解脱的出口，但貌似唯一有用的这个出口，目前已经被我亲手给堵的死死的了——语言。

　　好吧，我有点语无伦次了。

　　我知道我该让自己快速的脱离这种无病呻吟的状态，因为如果我是我妈我都会想抽死我个不争气的！但请原谅我，我不能自持，我没有办法，我做不到。我知道这个过程可能会有些难，可也并不是完全没有可能的。这样过程反反复复的循环，我像是一个不定期犯病的患者，时而沉默的让人却步，时而在人群中笑的比谁都猖狂。反反复复，无休无止。城市里的寂寞泛滥成灾，我的失意与小挫，注定无人留意。

　　很多个夜晚，我渴望疲倦与睡眠。可我却害怕入睡，因为我一闭上眼，就全是你的脸，你手足无措的无助的脸。我伸出手去，想要触摸你了，伸出手去，却是一片虚无。我听到你在对我说，你在哪里？然后我突然的失聪，只能看到你的嘴一张一合。

　　你说什么，我听不到。