一

　　离家一星期，她总是不愿接我电话。

　　连我自己都不明白，我和她之间到底发生了什么。每一次接电话的总是爸爸，询问他时，总是说，你妈在做菜，你妈在洗衣服，你妈在倒垃圾…

　　难道她永远也忙不完吗？

　　挂完电话，心里总感觉自己很失落，有那么点不开心，看着别的同时每天在电话里跟自己的妈妈撒娇，而我呢？终究有种说不出的味道，有点苦涩吧？但过了一会儿，也就没有去想那件事了，也许妈妈也有她的难言之处，毕竟她是一个爱哭的女儿，她怕听到关于女儿一点点不好的消息。

　　她终究是爱女儿的。

　　爸爸告诉我，在我离开的这几天，她一直呆在我的房间里。书，台灯，茶杯…依然像以前那样摆放在那里，而她就是不愿离开房间半步，我知道她是在思念着远方的女儿。

　　“你不可以离开这个家，永远！”这是妈妈一直喜欢对我说的话。

　　她很认真的说着。

　　当她听到我即将要去广州工作时，她傻眼了。对我大吼大叫，对我 开始不那么疼爱了。而要去广州的也是我自己做的选择，因为我想靠自己生活，而不是依赖他们。

　　担心的总是她，上学的时候每月回家一次，而她总是害怕我忘带东西去学校，总是帮我整理好，从来都不会落下，甚至连数学课上作作图用的铅笔。

　　就这样，我离开了家。就这样以为，妈妈不会担心了。

　　打开自己的行李，里面全是妈妈为我准备的辣椒酱，咸鱼，干豆角…所有能带上的都放进来了。

　　二

　　离家一月的时候，她依然不接我电话。

　　爸爸告诉我，她有几次晚上做梦惊醒，硬哭着要爸爸去广州接我回家，她说她的女儿在外面受苦了，她不要看到女儿受苦。

　　安慰她的也只有爸爸，因为她不听我的电话。

　　其实，我又何尝不想回去呢？但是我不能。

　　是真的不能！

　　那次十二点，是晚上。怎么睡都睡不着，后来想给妈妈打个电话。电话拨通了，可是没人接，我也就迷糊中睡觉了，而那时刚好是手机关机的时间了。

　　第二天手机开机，就听到手机在响，抓起手机就喊“爸爸”，谁知妈妈在电话那头大哭。我问她怎么了，她说没事了。问我是否还好，然后就急忙将电话挂了。

　　忐忑不安的心让我开始胡思乱想究竟发生了什么事。

　　原来，妈妈听见电话响，而等她从我房间走到自己的房间时已经没响了，回拨过去却是关机。她担心女儿有个三长两短，一直没有睡了，一直在拨同一个电话，知道我早上开机才打通。

　　原来的原来，妈妈还在担心，是为我！

　　三

　　离家半年的时候，她主动给我打电话。

　　爸爸告诉我，她从别人那打听，知道我在外面过得还不错，也就放心了。这个时期的妈妈戒掉了哭泣，她看见女儿在快乐的成长，打心眼里也快乐着。

　　每天关注着广州的天气，提醒我添衣御寒；每天她都默默的看着中国地图，然后用放大镜将一个个的地名放大，寻找遥远的广州—她女儿生存的地方。

　　此时的我在外面感受到家的温馨，可我依然选择离开。

　　在远处静静的观望，又怎不美好呢？

　　是我不愿打破这种距离的美，最终也只能违背妈妈对我的请求。

　　“你不可以离开这个家，永远！”记得妈妈说的这句话，一直记得。

　　可是落泪了。

　　为了妈妈担忧我行千里的辛酸。她说我还小，不能承受这些，因此她每天只能打电话询问我。

　　这是她主动打给我的。

　　我得意的笑着。

　　可怜的是天下父母心，我的妈妈也不例外。每天晚上我想象着她的模样睡觉，有时候做梦也在想着是妈妈打电话给我，其实很多次是真的在给我打电话。

　　难道此时的妈妈已经有心事？

　　她不担心她女儿了？肯定不会的，我了解她的性格，我熟悉着她手掌的纹路，我洞察过她每一种眼神代表的含义。她不是一个容易放下的人，放不下的终究是女儿的幸福。

　　四

　　离家一年的时候，我每天叫她接电话。

　　“老婆，去接下电话”这似乎成了爸爸的口头禅。

　　拿起电话不再大声的喊“爸爸”，因为每天妈妈都要接听我的电话。

　　更换的只是主角。

　　询问着她每天的饮食与健康，询问着她每天的快乐与忧伤，询问着她每天的时间安排…

　　以前，都是妈妈在询问我。

　　以前，这份爱是一条单行线。

　　就像那时的我一样，不会感觉到每天听这些厌烦，而似乎成了一种习惯。倘若有一天我没有问她，她也会很“乖”的告诉我。

　　现在的我即使出现了是， 不开心，也不会和她说。因为我只是想让她分享我的幸福，而不是分担我的忧伤。

　　她也得意的笑着。

　　为自己有个听话的女儿，为自己每天可以个女儿在电话里畅谈，为自己每天也幸福着…

　　她每天不厌其烦的接电话，终究还是放不下我。

　　只是双行线中的彼此没有了那么多的担忧。