1.那年春天发生的一切，时光跨越二十四个花开花落的流离，仍让我心有余悸。

　　早临的春天。惊蛰之后开始春耕而播种，一点点将大大小小的田畴耕过耙过侍弄过，一粒粒小麦的种子洒进土里去，在返潮而润湿的田野里，在无边无垠的黄土中，麦粒一点点发芽生根展叶，一点点生发出绿油油的织毯来。

　　杏花开过、山桃花开过、梨花开过、苹果花也开过，二十四节气的清明过了，谷雨也将来临，春天走到了尽头。大西北，河西走廊，凉州大地的春天谁又能说不是这样的呢？

　　总有一些不一样吧，是天空的蓝超过了所有季节？还是解冻的风暖过所有春天？是垂杨的鹅黄融化了日光的粗劣？还是春天的轻柔消解了河床的冰凉？也许都是吧，而又不全是因为这个而让春天有了别样的面容。

　　作为六年级班主任老师的我，这一年，收到了最珍贵的礼物。

　　惊蛰之后、春风之前，一场意外，让我躺在医院的病床。也是那个春天的春风之后、清明之前，让我深感意外的是，班上四十个孩子，无一或缺，都赶来医院病房来看我。老师病了，学生探视，寻常到不能再寻常的故事，老套到不能再老套的讲述。然而，不为寻常知道的是，行走于二十四年的春天里的，仅仅是乡下一群十二三岁的孩子。二十多里路，没有公交车，没有一个成年人相伴，没有导航和指引，更没有人知道我住在哪一家医院——孩子们仅仅是靠了自己的一双脚、一张嘴，一辆自行车而赶到的呀。

　　穿越了怎样的万水千山，他们问过了多少的医生护士，又有多少人十字路口为他们指点方向？

　　更为重要的是，终于到达未知的目的，走完要走的道路，立于病房门口而见我的一刻，首先让我听到的是他们的哭泣，见到的是两腮挂着的晶莹的泪珠，是他们一拥而入、争先恐后……

　　我入职的第六个年头。那一年，我们相遇也仅仅是季节里的第二个春天。我不知道他们因何而喜欢，是什么给了他们万水千山穿越的力量，让他们可以不顾父母的劝阻、校长的命令和安抚，而要抵达病房床前，一睹我损毁的容颜？仅仅是懵懂初开的年纪呀，他们中的一些已经窥见世故，更多的，却是依旧拥有无边无际的顽皮。讨巧与故弄玄虚，于他们而言还远呢，但是，无一失却，前前后后，孩子都赶着来了，挂着晶莹剔透的泪珠来了，挤满了病房，占据了医院的走廊。

　　有什么记忆不是深重的呢？即便容颜尽毁，强烈的撞击让大脑震荡和移位。即便从此以后记不住任何的数字与字句，好长一段时间里没有回忆和过往，即便做了这个世界劫后余生的平常人，可我，终是看到了不一样的自己，透过那些清澈如春空的眼眸，透过那些晶莹如春水的泪滴，透过那千山万水无可阻挡的到达与前赴后继。

　　病房静下来的时候，我没有理由不去审视我的存在与职业，而且从那一年开始，每到这个日子来临，都会情不自已写下与之相关的章节与句子，多少与之相关的文字存留于我的书页，多少深情款款的叙述做了我春天不可或缺的主宰，那篇《红樱桃》的短章，让我受聘为校园文学首届签约作家。

　　我和学生，成年与未成年，一段岁月与另一段岁月，相扶相持的一程生命旅途，很难说拥有谁对谁的成就，谁是谁的贵人，谁是主角，谁又是配角。

　　相遇，半由生命的安排，半由自己的选择，玉成与人力很难说得清哪一个做了主宰。可是，那一年，那个春天早临的季节，当老师的我却真真切切感受了这样的玉成：是孩子们的无心与通透，坚韧与执着，到达与晶莹，让我看到了这个世界最为质朴却珍贵的存在，让我听到了到一种生命对另一种的教诲与启迪，让我真真切切置身于春风的温暖与蓝天的冷暖，找到了另一个并不相识的自己。也就是从这一年春天开始，我决定向着那个不一样的自己努力。

　　草长莺飞，岁月倥偬。生命中至为珍贵的二十四个春秋一晃而逝，虽然我没能找到那个最好的自己，一路蹀躞，我却看到了世间最美的风景，见到了相见的人，遇到需要相遇的故事，也在不知不觉中成了那片花海与麦田的守望者。

　　铸笔为犁，我做最为痴心的耕耘和张望，遥向未来和明天，遥向时空的悠远。

　　走过落寞也走过繁华，从乡村小学中乡村中学，从乡村中学到城市中学，从城市中学到教育局机关，从秋春天到春天，从一个春天走向另一个春天，我经历了别样的人生，也经受和看到了许多的努力与不易，更是承受了数不清的冷眼与嘲讽、刻薄与酸楚，可我从未想过离去和转身，尽管生命有许多的去向与可能，我却仍希望自己是守着麦田的那个，心甘情愿，用我此生光阴换你一世清明。

　　清明之后是谷雨，季节任由光阴脚步遥向深处。

　　2.做梦娶媳妇——想得美。

　　凌晨，我是在梦中醒来的，朦朦胧胧而又真真切切，而且这梦正相关娶媳妇。不是我给别人娶，而是给我自己娶，但我不知道是谁给我娶，总之轰轰烈烈热闹非凡。

　　我不是有媳妇吗，老夫老妻，每天晚上背挨背、头对头、肩并肩地缩到一个被窝里去，仿佛裤子的一条腿，或者筷子的另一根，少了任何一个都觉得是一种缺失，入睡也会有一些因空缺而随之的困难，会在夜半惊醒，第二天也有隐隐不踏实，不彼此之间已成为不可或缺的关联与存在。

　　就梦来说，不仅仅是“想”的范围了，不只是在意识的层面，它更关乎潜意识，是一场任由多少“想”都无法全部掌控的秘境，虽然说日有所想夜有所梦，其间有着千丝万缕的关联。

　　就梦来说，与之相关的还有黄粱美梦、南柯一梦、美梦成真，也有噩梦，但总体来说这偏于阳光和向上的，是潜意识当中偏于正面而能够予以昭示的一种存在。这与大脑的思维相关，更关乎记忆与推理，在更深层面有着完整的体系，需要做科学分析，以脑电波等多种形式和办法才能捕捉其活动轨迹。

　　儿长女大，这个样子早已在二十多个春秋的天长日久里习惯成自然，成了彼此的左右手。可是，现在却要娶媳妇了，美梦正好，已经答应出阁，聘礼也下了，正张灯结彩敲锣打鼓地举行大喜之礼呢，我身着红袍翘首以待新媳妇的到来……

　　潜意识的活动。不折不扣，这个时候另一个我却清清楚楚地知道天该亮了，已经听到楼上女人案板敲得突突响已经给女儿准备早饭了。每个中午、黄昏、深夜而或清晨，都能听到她的声息，尤其是她刚刚搬来的时候，大中午拿个铁刷“嘶嘶——嘶嘶——”把地面弄出连绵不息的声响，拿个锤子这儿敲敲那儿打打，楼上楼下通着，任我想尽办法也不能午休，就上楼去敲门制止。

　　第一次见面吧，是去年秋天的情形了，半年多还有没有看到过这女人，我不知道。她的女儿倒是常常见到，好多个晚上见她在楼门口过道里搂个小伙儿要死要活地腻着，又是啃，又是扯，又是拉，丝毫不避近旁有谁，我路过都要脸红了，可一对小年轻仿佛丝毫不觉。那是个脸上长了雀斑的女孩，大概是读高中了吧，进入青春期了。

　　不知道这个样子和情形她的家长看没看到？那个男孩的样子已经有了一些年纪的，倒像是被胁迫的呢。不过，这个对他们来说全然陌生的院落与楼宇，是可以放纵和无所顾忌的，谁又不是这样的呢，到了完全陌生而不会有任何熟人的地方，会感到成了另一个自己，做出一些原来不敢做也做不了的事呢。

　　楼上这家租户，或许是为了女儿上学读书，或许是为了其他什么吧，这么无所顾忌地任性于这一片天地。这个时候，妈妈给女儿做早饭，吃过了，女儿去上学，这个妈妈去做什么，我不知道，总之，他们一家的声息这个时候不折不扣地响着了，天该亮了，这个时候，我也感到了尿憋，于是起身，看看时间，已是六时，起身向卫生间而去

　　嗯，娶媳妇，这么美的事，怎么能舍得离开呢，从卫生间回来，我又躺到床上去，期待后边的段落和后续的镜头继续呈现，我倒是要看看，娶到了怎样一个媳妇，我会怎样的欣喜若狂。

　　来无影去无踪，没有任何的预兆，也不做的遗存，像一阵风的轻漾，像天边的一抹云彩的流动，像一只蝴蝶飞舞，或者是清晨与黄昏的一缕流光，世间所有的梦都有这样的特质吧，别说是美梦成真了，继续做下去也是不可能的，这个时候，潜意识的大门紧紧关闭，那些令人心旌摇曳生姿的场景尽数溜之大吉，我是不折不扣地做梦痴人了，故事的高潮与结局不露任何的蛛丝马迹。

　　我无法明白潜意识如何受着意识的影响，又如何左右意识，相互之间怎样千丝万缕地联系。我所知道的，也仅仅是日有所思，夜有所梦了，这个日子或者这些天来，又动了怎样的心念，是不是这二十多年从来就没有放下过这样的惦记呢？

　　3.妻子说：“我们走过的路，都能写成故事了。”

　　不都是一日三餐的凡俗与劳碌吗？所经历着的一切不都是每一个人都要经历那些吗？更何况庸常若我、凡俗若我呢？也许，我们仅仅是选择了该做的选择而没有去走该走的那条道路吧。

　　怎样的路才是该走，而怎样的又是不该走的呢？这难道不是一个危机四伏的世界吗？能保证所有道路平坦风生水起吗？更重要的是，选择这条便也意味着与另一条失之交臂，要做另一个方向的陌路人。执子之手，与子偕老，娶媳妇，踏入婚姻的殿堂，我们进行的不是一场冒险之旅，我们只是信守着自己的人生信条而完成人生至高的义礼罢了。

　　如同白天和黑夜，如同日月与星辰，这是世界永恒的存在，是恒久不易的主题。死生契阔，与子成说，我们尊重也践行着自己的选择，在一日三餐的琐碎里完成着生命的价值与意义。一世之中，无论风风雨雨，也不管困顿还是磨砺，更不计那些磨难与不如意，我们一路微笑走过。当年没能延伸于脚下的红毯早已不再耿耿于怀，晚辈中有人提及的那些痛楚也已云散冰释，一笑了之。没有什么比生活更为现实了。

　　“岂曰无衣？与子同袍。”粗粝与风霜早已打磨了心性的柔弱，一点点让我们变得坚毅和刚强，挺起脊梁迎接所有苦涩，让平淡无奇的生命拥有温度与厚度。今天，我可以想象妻穿上婚纱的样子，但早已没有了当年的红毯，更不会有沁心的鲜花和喧嚣的掌声。

　　我可以做梦里的新郎，但永远不会是故事的主角。

　　生命如流沙，不知不觉中被风吹散，只留记忆的片爪如鸿泥。岳父的肉体推入火化炉的那一刻，呼天抢地，妻是哭得最凶的一个，顿足抢手，几近晕怯。这怎么不是她的至爱与至亲，办完丧事，吃过宴席，回家的时候，荣儿已在小院里蹀躞挪步，已经不需要任何支撑而迈向前方。阳光明媚，花喜鹊立于院前枝上，不飞不走，声声贺喜，才想起那个日子荣儿已整整一岁，这一天正是他周岁生日。

　　生与死是如此相循相因，悲与痛如若硬币的两面从来也没有分开过。荣儿，终是在他外祖父怀里待过的，难道不是生命长河中的延续，不是与凋零相随的花开？他生命的降临，难道不是他母亲与父亲心中历程的终结？上苍都要接纳他的来临，还有谁不会喜欢他的出世呢？其实，那段岁月，我与妻不是故事的主角，我们仅仅以自己的选择决定了人生的走向，哭泣与悲伤，更多的是源于无以回馈的父爱，是为无力偿还的赤子之心，以及不能挽回的那些沉暗岁月。

　　妻说；“你与我父极似，许多年里，无论做事风格还是处世原则。”而我知道，我仅仅是顺着自己的性子而已，做自己喜欢的事，在力所能及的范围内，改变自己能够做出的改变，顺从自己应该付出的努力，喜欢自己喜欢的一切，听天命而任大化。我知道，不无愚昧和木讷，不乏呆笨与鲁直，却无丝毫的油滑与世故，我只是芸芸众生中的一个。

　　“岳父做得比我更好，知书识礼，桃李天下，是那个时代那样的村落当中能够达到最高高度的一个。”我说，你是他最小的女儿，岁月的仓促无法让我们拥有生命的交集，当然也不会有默契与惺惺相惜了。我一直认为，我们都有自己的秉守与坚持，有自己的原则与风骨，以至于那样的相遇要有碰撞与曲解，必不可少。

　　苍生明月，岁华流光，不管是谁，我们终是做不了主角，当初是，现在亦是。

　　无法明白，这样一场梦境是要弥补这样的缺失，还是昭示我莫失莫望岁月的荣光？

　　荣儿假期，去拍全家福，去年八月，我们尽数听从妻子的安排。要乔迁新居了，半生努力终有一处新屋容我劬劳，妻说：“把我们一家的照片挂到大卧室去。”可是，家都搬完了，照片却一直没有取来，更不见她提起丝毫。心底最深处，每个人都有些许幽微，连自己也无法懂得有着怎样的意向与诉求，婚纱终是没能穿在身上，而相守却是已过半生。

　　痴心与守护，是可以见到的，那一年天天去医院，彻夜失眠，内分泌全都紊乱失调，我才知道我犯了多大的错误。我从来不会标榜是全天下最好的男人，但我知道，与妻子一样，我们缺少全天下最美的一场婚礼，不是吗？夜夜梦着的，其实就是这个华美的存在呀。

　　喜欢梦中的婚礼，那幽幽琴声诉尽无限哀伤。如果一个时代不能保证一个人的幸福，那么这不会是一个幸运的时代。无论多么传奇，这个世界总有一些超越门第阶层和制度的东西，总有一种力量任由支配做出自己的选择。

　　流沙样的时光将一切都带走之后，留下来的只有庸常与平淡，烟火与五味四气却真实呈现了生命的状态，我们没有理由不去珍惜，不去做出自己该做的选择。

　　4.回首往昔，可以做出许多的选择，可以与其他姓氏结成姻缘而踏上红毯，当年的谈婚论嫁虽有曲折，却也存在甘心情愿共度一生的女子，光阴漫漶，再见俱已是儿长女大，坐到一起的时候，谈到的不是昨天，不是自己，更不是如若和可以，而是儿女的今天和明天，问及的，也最多止于此处。

　　光阴自有传承与接力，不知不觉中我们都已由幕后走向前台，或者要由前台而隐向幕后了，需要承受的是儿女做出的选择，是为下一代操办婚礼了，梦境中的一切于我们而言也仅仅是三五年之间的事罢了。

　　岁月能够做出最大的和解，天地也包容了所有的选择。

　　一世春秋，如若一场大梦，拉开的一个个帷幕也渐次合拢，演绎的一个个故事，不管流泪还是欢笑，痛苦还是幸福，倔强还是依附，感知着的只是故事中的一个个奔走的、庸常的、凡俗的人物，相伴的冷暖也只在我们最亲最爱最懂得疼爱的人当中，其他所有，都是旁观者与局外人，幸与不幸，与其无关。不管是谁，我们都能淡定地看待路边与楼门中相拥相依不舍不离的青春，都能无心过问而有意审视何谓刻骨铭心天长地久，我们再也不会为眼前遇到的任何烦忧则波涛汹涌泪流满面。我们能够平静地看着师范同学的女儿出嫁那不舍的一幕，看他平静地谈论如何没有机缘去关照外孙。

　　天生万物，万物而有万心，万心而遥向千万的方向与结局。

　　所有一切，不过都是顺着自己需要遵循的规律前行罢了。就像日月之盈仄。四时之交替与相易，生命的衰落与重建传承与延续，都是不可或缺的存在，是无法变易的主角和配角，事故是盛放在心间的雨露与烽火，一程程的驿站也将一个个的梦想收回或者传递到更远的远方，于是，我们便也一点点构建了生命的意义，拥有了不舍与不懈、不离与不弃，不抵与不落。我们拥有了泪水中的激昂、波涛里的平静、惶惑中的执着，按着自己的生活方式与生命走向到达更远的远处。

　　这是最为无能为力的事，不管有多少的遮盖与粉饰，皱纹如刻痕早已刻画了岁月的过往，也不管有多么柔情的诉说都无法改变当年故事的走向，相遇相逢的一刻，相守平淡，而或独处静夜，我们心如止水，不再做出任何的假设。光阴逆转，回到故事的最初，我问自己，还会尊重最初的选择吗？还会义无反顾，微笑着面对再多的磨难吗？而你是否也会做出同样的选择呢？

　　“记得当时年纪小，我爱谈天你爱笑……”

　　梦里花开，梦里花落，梦中几许荣耀，几多掌声，梦醒时刻，即便全都飞逝如风，我仍在等待那场梦中的婚礼，我静心期待另一个主角的出现。

　　一场梦境，如若不期而至的一场春雪，相随白天和日光的降临，一切荡然无存，那些心田与大地的痕迹却真真切切地存在，做出最为鲜明的指示与启迪。我们不再需要教化，不学自会，意识与智慧中欠缺的一切，生活全都教给了我们，潜意识之中那无边的涌动呢，或许还在日夜不息吧。

　　惊蛰过后，即便是大西北，也已经大地消解，春风拂面，春水流淌，要耕田播种了，被春天暖意包裹，我们亦真切感受荣儿在降临的信息，就像这个时候阳光暖暖的。妻感受着腹痛，我们便去医院，做完了检查，催产针打了，蓖麻油炒鸡蛋连接吃三天，荣儿还是安安稳稳守着温暖了子宫。

　　岳父说：“瓜熟蒂落呢，急不得的。”

　　风真多，尤其是这样的春天，随着气候的和暖，辽阔大地，冷暖交替，对流增强，明亮光鲜的太阳照着，暖过几日后，便也骤然风起，浩浩荡荡，不可一世的气象。

　　荣儿降临前一天，父亲和母亲一起撵种完了村东村西的一麦子田块儿，手里牵了牛儿到城里来看她儿媳妇生了没有。没有电话，也不知道具体的住处，只大概记得我与妻租屋的位置，去医院找不见人，赶到钟楼巷，又上上下下地在里弄中找，那么多的岔口与小道，母亲怎么能弄得清，问路人，当然不会有谁知道，我们是寄居者。

　　起风了，浩浩荡荡的沙尘随之而来，母亲不得不复又牵了牛儿的手赶了乡村公交回去。

　　不得不说，黄粱春梦相随一场大风而落定，该是算作最好的结局，荣儿算不算得主角？我不知道。

　　5.春天多事，记忆也变得绵长。

　　3月8日一大早，昌哥找电话给我：“下午去吃石锅鱼。”下午去了，石头打磨的锅，鱼有江团鱼，梭边鱼，黑鱼，锅里加着的汤汁添了黄芪、丹参、当归几味中药，真是不一样。

　　差不多的时候，喝酒。好有一段时间不这样吃吃喝喝了。

　　鱼有些小贵，江团鱼四十九元，当然是人民币了。大前年去贵阳，大大小小的市场以这个品类的钱居多，十一元不到的价格。到了火锅店便也超过四倍，不过这是在武威。酒是散酒，从售酒铺子的大瓮里流出来，装到塑料瓶里，有些简陋，却是真正的烧酒。

　　这样的吃法喝法，只家人在一直的时候才有。

　　可不是吗。昌哥一家，少了儿子。我一家，少了荣儿。明一家，少的人多了，只她一个，大的海子在宁夏，小甜宝宝上晚自习，再有不到一百天就要高考了。喝多了的时候，明说，不就是一家人一起吃饭吗，这样的饭要常吃的。

　　喝了多少酒，清晰的记忆是两斤散酒被瓜分两次，倒进饮料杯，一点喝完，后来又去打了多少就不知道了。这段日子，我其实也挺累的，累了的时候，酒是解乏的利器，下口入肚觉得舒畅，不过上头也快。酒是忘忧君，同样适宜于心情不好的时候。明说，这段日子过得郁闷，正想喝几杯呢。说话的样子倒不是那个弱不禁风的女子，却是真正的好汉。我知道，其实她是想找个人说说话了。这个人不好找，必须是熟悉她的过去，并懂得她的现在的人。

　　“林子里的路是脚走出来的，人的话是酒撵出来的。”听阿来老师在八年前说这话的时候，他坐在我的前边，我正看他的后脑勺，离得很近，那样的腔调与共鸣还都记得清清楚楚。又四年之后，再见他离得很远了，我在体育馆的看台上，他在搭到场子北边的讲坛上，借由音响设备，我可以清晰地听他说话，却无法看到他的面容与表情，只能透过一句句的起伏与顿挫做着一次次的想象。

　　今天清晨，要起床了，才发现自己喝得有些多了，有些事已经想不起。昌哥大概也是多了吧，但我给他说一定要把明送到的，不知道送过去了没有，我想，还是迟一些再问吧，一整个上午，还沉湎于酒醉后的难受里，未问任何消息。下午清醒一些了，却又开始忙了，终归这一整天未能问及对方的情况。

　　晚饭后，独处时读到《怀君与怀珠》的篇章，却是一种别样的感觉。不知不觉想起一些句子：

　　沧海月明珠有泪，

　　蓝田日暖玉生烟。

　　此情可待成追忆？

　　只是当时已惘然。

　　可不是么，多饮而不能自持的明想起飞在时的情形，说每一个清晨离家，都要相拥与亲吻，即便走出去很难，还在回头张望，一个看另一个在窗前，另一个望一个在楼下，不无缠绵。终归，都是落难者，痛失而生离死别的情形不还历历在目吗？仿佛昨天的事，时间在指间与手掌中却如流沙，细数才发现已经十个春秋了。

　　甜宝宝才六七岁的样子，并不懂得死亡，看有那么多人来来往往便也一个人在小院里玩得起劲，问及此事，只说是爸爸睡着了。如果这也算是与此世界的别离，那是可以回来的，在一个没有死亡概念与意识的孩子眼里，二者之间有何区别的，离开仅仅是离开，所有的离开都有回归的。当他终于明白时，大概已经是十多年后的今天了吧，这个时候，作为高中生的甜宝宝，只怕是无法捡拾那些记忆的碎片了吧，即便他已理解的死亡的真正意义是离开后永不返回，那些他最亲密最疼爱他的人也只是一种概念的存在。

　　成年人的视线与意识中，这却是无法抛开的，无论时光有多久的沉沦，也不管世俗有怎样的刻薄，都能一次次想起和追问，依旧夹杂了甜蜜与酸楚、悔恨与自责、温情与自持。这个春天将至的晚上，这个饮酒后的灯光懒散与暗夜的幽深里，忽然之间走入一种悠远的时光，仿佛那一刻聚着、笑着、说着的仍是飞，是那个顶天立地坚与磐石的男子。即便是春天，即便是在一日胜似一日的温暖、竞荣与蓬勃里，还是相伴了一些别样的意蕴。想象着，他该是另一种存在吧，一定在这个世界的未知处遥望身后这一切。

　　是在韦应物的诗中：

　　怀君属秋夜，

　　散步咏凉天。

　　空山松子落，

　　幽人应未眠。

　　更浓烈也更清幽的秋之月夜，在超越时空的季节最深处，在没有尘埃与喧嚣的极乐世界的最高处，你一定也在独处中怀想，自斟自饮里觉醒，在相关只属于你一个人的心事吧。

　　6.上午放学回家路上，玉儿说起了灵魂的存在。

　　对于仅仅七月的年纪，这似乎是一个更为高深的话题吧，但也正是这样的年纪仍无法真正懂得死亡，便也比一个成年人更为相信另一种存在。一直以来，相伴生死与未知，我们相信有一种超越意识的存在，或者，我们的意识与潜意识本来就没有边界，总有许多不为我们感知和理解却真真切切地存在，我们不能掌控，甚至无法意识，比如梦境，比如第六感，冥冥中的许多灵异。

　　顺着时光的脚步，全息成像，粒子、微子、介子，沧海、宇宙、苍天，我们有着更细致更宏阔的掌控，但也总有一些无法昭示的存在，而且年龄越是长大，我们也会像小时候一样抱定了另一种虔诚，越来越相信生命的存在不仅仅是呼吸与心跳，是血肉与骨架，一定会有依存于此而又孑孓孤立的另一种存在，它是精神却比精神更为可贵，是灵魂却又超越灵魂。

　　《剑桥的星空》一文中王安忆对此有过相关的陈述，但也仅仅是陈述而已，是没有任何的答案的。

　　什么是答案呢？这个世界有许多的未知与无法掌控，比如生死别离，比如喜怒哀乐，比如忧愁与思念，甚至这一刻醉了还是醒着，要醉还是要清醒，饮者自己是无法把控的。刚刚出生的婴儿，视力极弱，或者全是近视眼，能够看到的仅仅是父母怀抱的范围，随着成长，一点点拥有和靠近成年人的视力，便也拥有了大人应有的视界。

　　终其一生，我们也看到的也极其有限呀，我们只相信着自己眼前的这点儿距离，只守着百米千米，远者可达百里千里而或万里，但这永远都有边界，边界之外的一切呢，或者我们也仅仅只是看到了表面，隐于其后的一切呢，是不是我们都已经看到？答案是，没有。终其一生，我们只在自己能够掌控的范围之内活着，我们的活法无所谓好，也可能会更好。但谁能说更好的就比眼前的要好呢？我们想象着未来和远方，但更多的是执着于眼前，是守着目力所及的这点儿距离，在这样的距离与范围之内醉生梦死。

　　明说，我想喝酒，想醉上一次。不是吗，这许多年孤儿寡母过，遇到的麻烦能够少到哪里去呢？而这样的麻烦又有多少是能够语之于人的呢？又能够获得多少的同情与感激呢？又有多少同情不是廉价与虚无的代名呢？

　　每一个日子都需要真真实实过，每一寸脚步都要老老实实地走，十年光阴，独自面对的决断，岔路口的犹豫，午夜时的孤冷，年节里的寡淡，不知道又面对了多少呢？谁能懂得活着的艰辛，谁又能体验这样的甘苦。幸运的是，无论多少的艰辛与不易，日子一个个交替，还是走了过来，从夏天走到秋天，也从冬天而到达了春天。

　　明说：“今年我有两件事要完成。我还是希望能够被他保全的护佑。”

　　“当然会了”，我说。

　　在魂灵之外，天地之间自有大德与荣光，包容了努力与善良，嘉许了勤苦和付出，如若我们对春天的期待，冬至而春来，不管有多少的乍暖还寒，也不管有多少的春寒与料峭，所有的成长都欣欣向荣，都有花开的一日，该绿的全都绿了，发芽而生根，成长而茁壮，天高地峻，遥向岁月悠远。

　　终是想你的，十年光阴倏忽而过，可是想你的时候还是青春勃发的样子，还有刚直与见真，还是意气与豪侠，还是纯到不能再纯的赤子，那么深情爱你妻儿，爱你兄长与姊姊，爱你周围所有能够爱着的人。亦有愤恨与不平吧，即便如此，也只能是为了更好地爱着，让爱找到最好的出口。没有意外，这样的爱该是要蓬勃成什么样子呢？十年光阴该是要长成怎样参天的大树？该有怎样的王国任你做了国王？可是，终究生命不抵一场意外的轻寒，不抵一次无过的闪失，有人去了，来的却永远不再来。

　　不思自想，十年里，会在那些个黄昏而或清晨，会在雪落的时候飘雨的时候，而或即便有刮风了，也是能够想起的。遥冥无际地想。但也仅仅是想想罢了，天地相隔、生死相离的两个世界，无尽的大海与坚硬的高墙，可以到达，以飞的方式，或者衰落的方式，但到达便也永远离开，做了永不返回的虚无。

　　明，海子，甜宝宝，昌哥，我，我们每个人，都还好好地活，好好地活着，以自己的方式向这个世界的侵袭与化蚀表白，我们甘心情愿和你一样活出属于自己的精彩，甘心情愿做自己该做的赤子，一如当年。

　　7.为我们守着的，是一颗柔软到不能再柔软的心，每时每刻，需要小心翼翼做出至为珍贵的呵护，任何的伤害，能可任其触痛结痂，成了珍珠的因子。正是我们的柔软，包容了世间的坚硬，终是磨炼出熠熠生辉的光彩润泽的宝珠，故此沧海月明，宝珠有泪。

　　岁月长河，我们还在多久行走方可到达光辉的境地？还有多久的行旅允许我们做着喜欢的自己？一点点，无可改变，我们承受着老去与消磨，承受不能承受之痛，以微笑应对苦涩，以坚毅告别软弱，以凛然开启全新的自己，立于风口浪尖一任天翻地覆。飞，有人说英年而逝，留下来无尽悔恨与不尽伤痛，还有永远不老的容颜，如若花朵凋零而永不消散的色泽，岁月长空中光艳如昨。一天天，对于生者，要经受白发的侵扰，要经受风霜的揉搓，要经受冷眼与嘲讽，误解和偏见，轻蔑与诋毁，还有永远止息的孤独，似乎，我们为之而甘心情愿。除了如此，我们还能做些什么？

　　这个春天的夜晚，微醺后的夜晚，一任伤痛化释的夜晚，我们忘记了自己，也找回了自己，那些流落于时间长河中的飞沙，让我们痛苦啼流，也让我们开怀大话。我们是男男女女，是父亲和母亲，也是儿子和女儿，是时间长河里行将凋零的那一朵庸常到无法再去庸常的花朵与木叶，一任经夏的风、经秋的雨，或者冬天的雪，将我们一一吹落，消散，而或掩埋……

　　一道代数式，或者是一个方程式，城与乡，过去与未来，生存和发展，种种要素之间，必须做出选择和取舍，要兼顾最主要的要素，才能让日子下行，才有所谓的出路和方向。年过不惑的我们，正面对许多的未知，尽管比那个春天早三四年的时候，妻做出再添一丁的决定，想尽办法要给荣儿添个伴儿，寻找自己梦中的女儿，这却是怎样艰辛的一程路程，三年一无所获，面对一次次的失败才发现这个世界一点儿都不会照料你的任何情绪，你无法顺着意愿的河流前行，只有做出调整才能不被生活淘汰。

　　那一年，母亲的脚被耕牛踩伤后，好长时间里不能行走，更不能劳动。妻想一想，决定中止早出晚归当月多的打工，代价当然是早出晚归没有一分一毫的报酬，等于做了义务劳动。

　　妻子说：“一世这么短，还在意这些吗？”

　　尽管日子捉襟见肘千疮百孔，需要用钱的地方那么多，我们还是在那个春天放下手头的一切，周六日赶到乡下帮着父亲铺地膜，接母亲到城里来拍片敷药，那个春天似乎便也变得很长，还有一些重要的事，也等待发生。

　　浮生若梦，屈指算来已是许多年前的春天了，我们都是主角，又全都不是，似乎一切都——未曾发生。