离开已近一年，回首过往，发现手中紧握的竟全是些残忍的回忆。

　　如你所知，我是个敏感之至，感慨颇多的落魄青年。

　　近日，我错乱的打开尘封已久的日志，想要提起少不更事的年轻时的我，索取温暖。

　　还记得，那时的我偏爱萨特先生的世界荒谬人生孤独论。

　　不巧，一切都戏剧般上演了。

　　记得那年，我十七，是我美好年华竞相老去的荼蘼期。

　　我终于迈出了人生的第一步，离开了那个令我反复疼痛的家。短暂又彻底的消失在所有人的视线里，心里很痛快。

　　我深知，他们很伤心，也很失望。为何向来乖张懂事的我，会如此慌乱急切的逃离。

　　其实，我至今也无解。

　　我只是想要离开那里，那时不走，总有一天，我还是会离开的，永不回头。

　　这是我心底跳动的声音。我不愿背叛自己。

　　心早已是剑拔弩张。所以，我只想和我亲爱的家人说声抱歉。

　　不知从何说起，万分遗憾，今生都难得她的原谅，谁知自己的存在会为她带来无尽的苦楚。

　　我害怕她直视我的眼睛，饱含泪水的告知我这个谜样的事实。

　　为求心安，我千万遍的告诉她，我爱这个家，爱家里的每一个人，包括她，我的母亲。

　　她失声的大笑着，如同洞悉了我的虚情假意般嗤之以鼻。

　　我万分无地自容，也万分遗憾的看着这个摇摇欲坠的家就此分崩离析。

　　似乎被诅咒一般，我的人生竟如此精彩。

　　本该是合家欢乐，齐聚一堂的时节。

　　最初不相识，最后竟也不相认。

　　我捧起酒杯衷心祝福着每一个人，一饮而尽。

　　生活好可怕，它总能让人无路可退，片刻间还需就此绝地逢生。

　　当我倒在血泊之中时，刹那间的我好害怕死亡，我还有好多的事情来不及做。此时那孱弱，无助的孩子才是真实的我。又看到自己了，终于可以暂歇了。久后，我使然的靠着依存的坚持从地板上爬起来，身体剧烈的痛让我泪流满面，身上血迹斑斑，像是回到儿时满身泥土，害怕被揍时般小心翼翼，不知该向谁求援。此后的多少个夜里，难以成眠，黑暗中，幡然悔悟，有很多东西，再回不来了，譬如生命。

　　人生是场即兴的加时赛。竞争激烈，场面残暴。

　　我指天发誓，自己是个万分普通的人，不怕人笑话，我的心智仍停留在需要父亲宠溺的儿时，不知你信否？所以，我可以明确的通告，我除了恬不知耻的忍耐之外，其他的一概缺失，那这样的我你要不要？

　　无需心存侥幸的妄想我低头，因为我从未睁眼瞧过这个疯狂的乱世。

　　这个世界的人很奇怪，似乎每个人的心里都隔了一道墙，不轻易向外人敞开。

　　我以为，只要真心相待每一个人，就可以。

　　或许，身后不知多少人如看马戏般的翘首期待着他人跌得粉身碎骨。

　　我不忍看到这样的局面。

　　终于真切体会到，生活同爱情一样，纠缠于若有若无的患得患失中，个中滋味，自知。

　　想要忘却一些人，一些事，似乎是徒劳。

　　说好了时间会改变一切的。那么就把记忆通通还给它吧。

　　望着中的自己，才发觉，而今，我已悄然回不去了。

　　很多时候，我宁愿自己什么也看不见，虽说会带来很多不便，可是我坚信，每个人都会有适合自己的生活方式。

　　至少，那时，心会很澈亮。

　　我又懂事了，对吗？

　　时常会不自知地踱到海边，迎着海风，清醒的刺痛每一寸皮肤，享受着这份通透的快感。

　　望着这汪洋大海，总是有着想要离别的心情，我也不知该去哪了。

　　弱冠之年，我是满怀梦想的决绝的离开了那片故土。我以为，我一直能抱有初衷，然后为之倾囊。

　　所以，直至今日，仍有残念。

　　我早说了，我是万份倔强的人，所以，为之受苦的人，敬请原谅。