我曾经一度的喝酒是不想醒着，因为醒着太难过了。

　　早上，中午，晚上，没有一刻是不喝酒的，我不把自己喝醉会更想自刎。

　　这一段过往使我没了半条命，酒跟烟成为我缓解痛苦的附属品，我已经分不清外面的世界是白天还是黑夜。

　　许久没开的窗，乌烟瘴气的房间和没洗澡的臭味，我也不知道当时我是有多绝望才会容忍自己那么颓废。

　　要是用一种东西形容他，那应该是曼陀罗，让人难以捉摸。如果是带毒的话，那么他就是我的慢性毒药，腐蚀着我整个身体慢慢枯萎，慢慢堕落，特别是下雨天腐蚀地味道更重。

　　我不怪那个人，我怪我自己，怪自己没带眼睛看清楚，怪自己无用的圣母心，怪自己的自以为是，怪所有的以为，以为能拯救他。到最后却把自己都搭上了。

　　我还记得他跟我说的第一句话是 我们结婚吧，我很惊讶，我们认识第一句话竟然是这样的。他说我是第一个想让他结婚的人，我当然是不信的。

　　慢慢地他用了最常见的套路把我给套牢，然后又利用我成为他还贷款的工具。每次听他提钱，我都害怕，我生怕我仅有的尊严底线都被他给剥削了。

　　开心到悲伤却用了三年青春，眼睛从有光，逐渐淡化成只会湿透的眼眶。在爱情里失去自我是一件多可怕的事情，就好像在地狱里拼命地挣脱枷锁，拼命地渴望救赎。

　　现在过去三年多了，我朋友圈再也没有更新悲伤的文案，也没有拉着最好的朋友痛哭，也没有在下雨天的时候跑去淋雨。我好像好了，又好像那段悲伤被我给隐藏起来了。

　　他完成不了的承诺，我可以帮他完成他对我的承诺，所以我为自己穿了一次婚纱，一个人的婚礼，一个人的蜜月。其实自己嫁给自己也是一件浪漫的事。只要不奢望，不期待，永远都是开心的。