一下车，很冷，还有雨滴打在脸上，心想着，有什么办法让自己温暖下，吃火锅吧。

　　第一个念头就是微信给他：我一会去吃火锅，你去吗？

　　他回：不知道

　　我瞬间就很不开心：不知道是什么意思啊？

　　他说：今晚可能有朋友要过来玩，等我下课再说吧。

　　我无语。

　　我一直都知道他没那么喜欢我，没那么在乎我，尽管我每次都试图给他找理由，冷冰冰的现实我还是早晚要面对。

　　我不喜欢勉强，对他，我居然想过改变自己去讨好他，博他欢心，可是就在刚才，我知道我错了，我就是这样的我，我欺得了一时欺不了一世，我就是如此的不完美，他不爱我，可是，我要爱我自己。

　　总不能不吃饭吧，打电话给闺蜜，真是不巧，她老公出差刚回来，我哪好意思再说吃饭的事，还是成全人家的二人世界吧。

　　打电话给另一好友吧，朋友接了电话嗔怪我道：都这个点了，谁家不吃饭啊？你干嘛不早打。

　　我就是有这么个毛病，一个月清洗一次床单被套，每天要洗衣拖地整理房间，这些事情不做完，总不能安心。

　　待我一一收拾出来，可不就是这个点了。

　　其实我一个人住，哪怕乱成狗窝也没人知道，我是没必要那么讲究。可正是因为我一个人住，我希望眼睛所能看到的，耳朵所能听到的，鼻子所能闻到的都能干净整洁，赏心悦目。

　　越是一个人过，越想过得像个日子。

　　不忙碌起来，很可怕，一种习惯，慢慢变成生活的全部。

　　这个点了，该被温暖的人都已经温暖了，我始终没有勇气一个人去吃火锅，说我懦弱吧，我还没有强大到在一片觥筹交错，热火朝天中吃一个人的火锅。

　　我看过一个人的电影，吃过一个人的年夜饭，好几次一个人去旅行，无数个一个人的情人节。一个人喝酒，一个人散步，一个人淋雨，一个人赏雪。可是今天，我不能一个人去吃火锅，因为这次的一个人将置身在无数人的狂欢之中，我不能承受的，是时刻闪耀在头顶的一个人这几个字被所有人注视。

　　说了这么多，并不是一个大龄剩女在闺中幽怨单身之苦，不管你信不信，我是快乐大于痛苦，我享受我的自由，我的随心所欲，我想这两年我是赚到了，我可以一天不出门，只要我不想，不会有逼我，我可以夜里一两点回家，没人教训我。我可以一天都在电脑前写这些有的没的，没人说我无聊，我可以把自己打扮成任何样子，没人笑我。

　　我这两年，活得痛快，活得自我，也活得明白。一个人，富余的时间太多，我都用来思考，遐想。很多以前不明白的渐渐顿悟，开化了自己，也更能宽容这个世界。

　　说到这里，要跟一个人真诚的道歉，在我最桀骜不逊，目中无人，蛮不讲理的时候遇到你，而你却总能捧我在手心里，回头看看，我自己都对当年那个不知天高地厚的奇葩姑娘咬牙切齿，还真是感谢你温暖她那么久，她今天能学会体谅，学会宽容，学会爱，都是你的功劳，可惜，她一天也没这样待过你，可能你就是走进她的生命，给她上一课，然后默默离开的人吧。

　　去年夏天，我破历史的只有一百零三斤，连我自己看称时眼珠子都要掉下来了，一个人生活，不知道为什么会忘记吃饭，总是早餐并到午饭吃，晚饭直接不吃，时间和空间在我这里好像都是摆设，他们是静止的两兄弟就站在我屋里，就像刚才，明明一天都没有喝到口热水，倒了杯热水非等到冷了才想起来喝，冰箱里的水果大多是怎么买来怎么丢掉，直到坏了也想不起来吃。

　　早上起来，拉开窗帘，对太阳说，早上好，新的一天又开始了，晚上抱着热水袋趴在床上哄着自己早点睡着，明天还有一大推工作要处理，自言自语的次数多了我都觉得真的有另一个自己在屋里看着我，听我说话，这可不是人格分裂，我理智的很呢。

　　我习惯的一切，让我欢喜，让我忧。肯定有热心朋友要迫不及待地评论：一定会等到属于你的幸福的。加油吧。在此我先谢过你们的关心。

　　我习惯了等，我总是在等，其实，我最害怕等，我很怕听蔡琴的一首歌叫：痴痴地等，听到我止不住的流泪。我把每一个驿站当成是归宿，我把每一个过客当成是夜归人，没办法，我就是这么傻，当他不是，我都会想起前面的遭遇，我都会加在一起来感叹命运。

　　我相信上帝是公平的，我没有漂亮的脸蛋，所以赐给我活跃的思维，我没有乌黑的秀发，所以赐给我灵巧的手指。我不会把所有的期待都寄托在别人身上，日子是自己的，一个人，两个人，都要过日子，你好，日子才能过好。