我苦苦把他追上，所谓地爱了一个月后他走了，为了一个不可能，我等到现在。

　　他心里根本没有我。这半年，我思念了多少，经历了多少，忍受了多少，随着今天一声他的名字全部化为绝望。等待一个人的过程原来可以这样没有尊严，这样没有底线。半年来，我努力做好自己，努力过好每一天，努力让自己变成配得上他回来后的样子，都随着今天一声他的名字化为乌有，瓦解了我所有的骄傲与平静。

　　就这么无声无息的结束我怕是不甘心，见面又怕会下不了决心，也许，在他心里就根本没有过开始，没有过我的存在，我小心翼翼呵护的记忆在他看来就是演戏，无数次拿回忆在黑夜反复折磨自己在他看来都是多余。我不知道接下来时间他会在哪里，但肯定的是无论哪里都不会有我的存在。

　　我想离开这里远远的，就像早上与他一墙之隔那么近又那么远的距离，感觉自己很多余又很渺小，不敢看不敢问的懦弱感每一天都在加剧。我怕看到他的眼睛，与他对视后我要怎么收回忍不住的眼泪。原来半年可以这么久，原来思念可以这么深。

　　心里早就彼此默认结束了，我不奢求继续拥有他，只是期待让我见到他的时候不那么狼狈，可以像正常同事也好朋友也好的去问候，勇敢的看他的脸和他对视，一样心高气傲的微笑，让自己的自尊也像他的腰板一样容不得丝毫委屈，绝不能把自己隐藏这么久的爱露出一点点，也要像他一样的，让他觉得我也早就不爱了，半年改变了我们太多，从容的面对年轻人该有的突然的激情和突然的陌生。

　　多希望我能坦然面对这次的失去，彻底释怀，为了给自己内心腾个空，让他走。不要因为想他失眠到半夜，别再因为想他说哭就哭停不下来。再见了，和我的爱说再见，和他说再见。

　　从他走后走到哪里都像有他的存在，我用呼吸一样的思念他，可惜他并不知道，风吹不到那么远的地方，也吹不动。沉甸甸的名字在心里越刻越深，拿着仅有的那点回忆支撑自己到现在。好想抓他的手，像他当初抓我的手一样，想抱抱他，尽管当初他没抱过我。

　　时间真是良药，慢慢地，感情就淡了许多，无时无刻都会有新鲜事物充斥着我们彼此的生活，将牵挂越冲越淡，让我的思念越压越深，深到表面谁也发现不了的，可以像正常人一样的生活，只要不见他，我想我可以平静地过好每一天。

　　我想要变得更加优秀，不止为他，更为自己可以一样的心高气傲，为有一天不得不面对他的时候，趾高气昂潇洒的说分手。

　　就怕突然看见他说他想过我，我该怎么办。