我有一个“盒子”，里面装满了坏掉的耳机，足有十几个，我亲切的称之为“耳机墓地”。

从幼时起，我总能看见那么一类人，他们行走于人来人往的集市，那些有人群的地方。我是能察觉到的，他们可能偶尔因为失神迷路，或者撞到不知名的柱子或者其他什么东西。他们好像仅仅通过那细长的挂在耳朵上的东西而沉溺在属于自己的世界里。坦白说，我有点好奇，但又不是很理解他们为什么要戴着那东西。

慢慢地，到了正值青春期最美好的年龄，周围的同学都慢慢戴上了耳机，都开始听歌。我常常看见放学后他们戴着耳机结伴走在回家的路上。有时候在操场上散步，也能看见一些人一边听歌一边运动。那时我总觉得那真的好酷好酷。天真的我以为那是讨女孩子喜欢的一种手段。我也慢慢开始戴上耳机，散步于人群，我不懂歌，其实也不大喜欢听。那时耳边一直循环播放着张杰的“他不懂”和“逆战”，只是因为那是好友喜欢的曲目罢了。

后来，我慢慢习惯了听歌。坦白说，那比起上课肯定是有趣不止一点点的。那是在我升学过后的一段时间，不知为什么昔日的好友慢慢开始不联络了。曾经大家迷上了成语接龙，或者一人说一句歇后语的游戏，大家聚在一起可热闹了，现在却不在一起玩了。从前喜欢一群人看同一本小说，聚在一起讨论故事的情节，那样的日子也一去不复返了。也许，距离拉远了彼此之间的关系，那些昔日的好友好像都在人生的路上同我走散了。我开始没有事情可做，我似乎需要一件事情占据我的心神，让我假装忙碌。大概耳机的陪伴，给了我慰藉吧。

在那段时间，的确是容易感到孤独的，那些歌词的确有那么些意味,总能唤起我特有的少女般的一颗玻璃心。还有一段时间，比较渴望爱情，总喜欢听那些情情爱爱，觉得失意的时候，那些励志歌曲有几分作用，我感觉自己又行了。

耳机给了我很多的安全感。我常常忧心忡忡我所做事情的进展，总想十全十美的做好它，因此常常失眠，要忍受非人类忍受的折磨，脑子里全想着那件事而精神亢奋又疲惫一整夜。钢琴曲救了我。夜深人静，同时也是为了不打扰到舍友的作息，我便一个人带上耳机。那悠扬的旋律或是轻松舒缓的，或是起伏不平的，每一种都有一种叫人心神安宁的力量。伴着旋律入睡的时候，总会想一些开心的事情，有时候浑身上下有一股暖流流过，头皮一阵发麻的舒爽，我就这样安然入睡。

久而久之，戴耳机的次数越来越多了，几乎到了挂在耳朵上就再也摘不下来的程度。生活中的很多瞬间，我常常感到耳鸣，头晕，我开始不得不为耳朵的健康而发愁。

耳机，显然已经成为了一种束缚。我发现我离不开耳机了。我试着摘下它，为了健康考虑，但却感到不自在。耳朵好像空空的，有一种不适感。再者听歌的次数实在是太多了，我的大脑似乎早已经把这旋律记录下来了。其实单单只记住了某一小段旋律，但就在我思绪放空时，那段旋律就开始占据我的整个大脑，开始我大脑本不该有的活动，叫我十分苦恼。
    我开始尝试戒掉耳机，是因为孩子般赌气的心态。
我总不能成为它的奴隶，却又难免会感觉对它有些不舍。我向来是珍惜物品的人,因此每一陪伴我的耳机都有设下墓碑，铭记在心。再者一些歌曲的确好听，不戴耳机一怕影响别人，二来的确没有那种感觉。三是身为一名社恐，于人群中怕是找不到别的事情可做。但我还是觉得戒掉耳机是必要的。我赌气，我不该成为耳机的奴隶，我得离开它。.
    近来有些感触，想到从前自己不知几分天高地厚，现在觉得自己应该多学些什么，又想重拾起散文的笔来。可突然发现还是童年记忆的人最有东西可写,倒不是说之后的人未有留在记忆中可视作珍宝的事情。只是那种强烈，真实与人物的饱满不大一样。想到自己最近几年的生活，除了考试再也没有别的事情可做。原来我早已经陷入了另一种所谓当代青年人的束缚。以前我还能画画，画的相当不错.现在叫我拿起画笔，我反倒不知从何下笔。以前我喜欢折纸，折得有模有样，现在连爱心都不太记得怎么折了。
在束缚之中，我被扼杀了对生活之美的挖掘与享受美的能力。倘若叫我去描述天边的云，脚下的花草，我都描述的不是那么的好。就那我自身来说，我竟然发现我无法真实的描述自己。虚度了最近几年的光阴，我找不到一点足以描述我的事情。

我终于决心突破这层层束缚，我下定决心摘下耳机了。只不过不再是因为自己的一时任性。我决定有一颗自由飞扬的心。当我在人群中行走，你会看见昔日的耳机已经不在挂在我的耳边。你能看见我的双目有神，不再空洞，闪烁着耀眼的光辉。我终于心满意足的享受天上的白云与地上的花草了。