友人问我生命中的五大生活方式是什么？

　　答曰：“音乐、阳光、电影、朋友、文学”然而只是一个梦想而已。

　　一、音乐

　　音乐会让你在闭眼的瞬间忘掉痛苦，忘掉所有的不开心，忘掉人前背后的虚伪，忘掉曾经走过的的是是非非，一切都是那样的安静，静得让人有一种莫名的轻轻感动。。

　　在静静的夜里听歌，心里不觉地松懈了，当歌声偷走了我的冷漠，让我努力不起，或许，这就是真正的歌者吧。

　　喜欢周华健、奶茶、光良、朴树、许巍的声音，因为他的歌，喜欢他的歌，因为他的真，喜欢他的真，喜欢他的音乐，他的手中，他的心里，都缘于每一个听众，于是这首歌成了缘于我心，而我，是，歌者。

　　喜欢他们就是这么简单。

　　二、阳光

　　我是夏天生的，六月份的那天中午阳光很大很烫。

　　很喜欢太阳，喜欢温暖的感觉，也喜欢阳光漂亮的光泽，尽情地享受着，沐浴在耀人的金黄中，天气很好时，太阳除却云的遮蔽将阳光均匀地撒在每一个人的身上，太阳是可以照到每一个角落而不取任何回报的。

　　卡夫卡是20世纪最伟大的文学家之一，卡夫卡一生将光作为他写作的最大的敌人，时时刻刻逃避世间的喧器与明亮灿烂，他甚至不要温暖，他用自己在尘世中磨练出的灵魂伴着薄弱的身体来洞悉，穿透梦质的世界，他一生靠的不是太阳的光和热，他靠的是阴暗，在阴暗中，孤独的人才能发挥更大的才智，卡夫卡感叹如果自己一生都在城堡中，他将有怎样的作品啊（不好意思，扯远勒）

　　生命中有太多的晦晗与不如意，何必再来“为赋新词强说愁”呢？

　　阳光般的灿烂一直是我执着追求的宗旨。

　　三、电影

　　不可否认电影占据了我人生中很小比例的一部分，但会充实了我的人生。就像〈安娜与国王〉片尾王子的独白：“为什么有的故事，在开始的时候就已经注定结束了？”

　　电影是个很有味道的东西，〈泰坦尼克号〉、〈天堂电影院〉、〈拯救大兵雷恩〉、〈乱世佳人〉、〈阿甘正传〉、〈坏孩子的天空〉、〈独自等待〉、〈十七岁的单车〉、〈情书〉、〈英雄本色〉、〈关于莉莉周的一切〉................

　　总结〈猜火车〉里面讲的：猜火车是一些人在寻找一些东西，他们要找的，或许是你很排斥很不齿的，但是这是他们的方式。

　　这可能是成长必经的心理路程，我们明明知道自己早晚回和千万人一样过火，却不怎么愿意相信这是真的。

　　但是电影毕竟是电影，它除了故事还排布了情节。

　　四、 友情

　　在我们这个年龄段，友谊不仅仅那样的简单...........

　　人生如梦，爱情是梦中之梦，诸色皆空，情色乃空中之空，离了暮雨朝云，青山纵燃万古长存，也只是一堆死石头罢勒。

　　我讨厌说：“我爱你”三个字，起码我不会说。

　　我的朋友一个接一个离开了我，被我的任性伤害或者被流言蜚语所迷惑。

　　我从来不会在他们里、离开的时候挽留，谁不是谁的唯一，谁也不能永远陪谁，我不知道自己真的麻木了，也许就像他们说的，我真的太自私了，我从来不顾及别人的感受，但无论怎样，离开的朋友们，请你们一定要比我幸福啊，不是我不爱你们，只是我不知道，残酷的友情该如何下去。

　　虽然每个人都坚信自己的友情永不会变，但终究分离的环境变化或多或少让人以为自己没变而是别人变了。

　　在告别又一段情谊后，我只能选择用这种方式去祭奠，身边的人来来去去，从磨合到习惯再到厌倦，似乎注定了有开始就有结束。美好的总是不能永恒，那么就让悲伤沉淀。

　　明天，太阳依旧温暖

　　五、文字

　　文人最难戒的毛病就是卖弄，说句公道话，文学本身就诱惑他们这么做，他们惯于用文字表达自己，而文学总是要给人看的，这就很容易是他们的表达变成了一种表演，使他们的独白变成了一种演讲，即使他们力戒卖弄决心真实，也不能担保这诉诸字的真实不是又一种卖弄。（是的，说我自己呢！）

　　我不知道写作究竟是我患种病的原因些许是结果，我写作从来就不是为了影响谁，而是安顿我自己———让自己有事可做，活得有意义或者似乎有意义。

　　我知道我成为不了莎士比亚、歌德、但我宁愿不读他们的传世之作，也不轻易放过瞬息的灵感而不去写我的易朽的诗句。

　　别人的书再伟大再卓越也只是别人的生命事件的痕迹，它们也许会触发我的生命事件，但只有我自己才能感受到我的生命事件的痕迹。

　　许多书只是外表像书罢了，不过不必愤概，倘若你能想到一点：许多人也只是外表像人罢了。

　　每次整理房间和书架时，都要清一批书，许多书只是在这个时候才得到被翻阅的荣幸－－为了只是决定是否要把它们废弃掉，于是对得起它们的代价是我始终对不起自己。

　　我只是想做自己喜欢的事，看书，写些东西，仅此而已，我真的觉得这些不奢侈，可是为什么不可以呢？“你的理想很美好，可是，”老爸敲了碗筷说：“你得先解决吃饭问题”我哑口，毕竟我在这方面没有任何成就。我甚至曾经幼稚到仅仅为了向别人炫耀我的文学方面的才能就去忙很多自己都说不清楚能有什么作用的事。看着右手长期因为大量写字而凸起的茧子，变相地虐待我自己，这是何苦呢？以我现在的生活，一连几个月我疏远了我的爱好，远离了那些曾经为之疯狂的青春和激扬的文字，把笔戒了，不再是昔日苦苦守望着文学不放，日子过得迷迷糊糊的，对什么都一副无所谓的样子。

　　至于那些遥不可及的梦想，那是很久很久以后的事，不要再提梦想，我已经戒了。

　　我不知道我想法是否消极，但是我真真切切地感受到了无声的变化。