我会别样成长，因为我太害怕那些爱的期望；

　　没有办法让我形容高考成绩出来后。那个我们不变的怀旧老地方我去过，那个经常去的影院我看过，甚至，那些所有的旧回忆我都浏览过。只是，我们好像不曾在一个世界过一样，你那么高高在上，而已，就算想低着头都没办法让你忽略我。那么，我就势必要在被对比的世界中度过。那之于我，你不是我，你不是我，你不会变成我……

　　有多少人说过，这不是决定命运的那一刻。其实，我听着就像是屁话。什么都没有的我，那就差不多是决定着命运的那一刻 。至少，也是人生大转折的那一刻。我并非发挥失常，相反，倒是比平时多出了想象。那有如何，我依旧是那样与重点大学遥不可及。我不是，我不是她。她什么都好，什么都好，跟我也好。然后，我们不断不断的被拿来作比较。

　　你别喜欢我，可能你也没喜欢我。她多好，她像盛开的玫瑰，她可以盛气凌人，真的，她可以的，有资格的。我没有觉得这是错的，要是我是她，要是我是她我也一样会盛气凌人。不是有人说过，一直在对世界的弱者说；“这本就是不公平的世界。” 就算是如何不公平，我也想拥有自己的一些小才华，这可能也是错的。嘘，不要告诉别人，我有这么奢侈的想法。

　　如上所见，好容易就能了解我。好像是被压迫太久，被什么压迫？我不懂我不懂，被现实？被能力？被迷茫？阿，可能都有吧。

　　我只能不断地在倾诉，不断地在告诉身边的好友，我其实没有不好。其实，哪有好不好，我是自卑阿。在她们之中成为最糟的那一个，那么，哪个哲人又要告诉我，所谓的什么：“别人看不起你无所谓，只要不要自己看不起自己就好”。哇，好哲学的话，可是哪有，我就是一直在被拿来比较，然后又一直是最糟的那个。没办法，总得有人当最坏的那个。那个人不就是我，那就是我。

　　在一群优秀的人当中，我那么害怕不合群，可是，优秀的人就当那是理所当然。我多怕成为习惯，哪一天，我就一直是这么个最糟的人。当每个人对我都变成了施舍。我又该如何听信什么狗屁哲理，不要看不起自己。

　　我有些被逼出来的所谓理性了。我不再一直被感性冲昏了头的时候，那就一定是我认清我们的差距的时候。那么，崇尚理性的人文主义阿，那是不是我一直就要以这么样的面目生活，处处提防，小心翼翼，害怕差错。

　　然后，我开始想很多。想你的优秀，想她的优秀，接着，把你们拼凑在一起，于是我成了局外人。我烦恼，可是这些烦恼是我的烦恼，没人围着我转，所以，我的烦恼还是存在我的烦恼一样不会是烦恼。你们的烦恼，哪会这么肤浅。

　　除了长吁短叹，我的未来成为一部分人偶尔的小牵挂，当然，重点一定是她们忙完了自己的事情额外之于我会被想起。好像这就是给我的恩赐了。

　　我还看见，看见了宋青竹那 她那么么美丽的微笑。她变完美了，因为我在衬托她。当然，我没有恶意，她是我的好朋友，俗称是闺蜜。我不应嫉妒，但是，当我们的结局变成了赛跑，我也只能成为难以免俗的恶人。

　　我悟出了一些自己的道理。固有的定律我没有办法改变的，太迟来不及改变的，就该成为我活该的根源，除了让我语无伦次，死不认输，我依旧浑浑噩噩，原地踏步。我太小看现实，就算是迫不得已也想让自己照自己的方式过活的想法显然太傻逼。当然，我太在意别人的想法了。可我生来就是如此，就是会如此在意别人的看法，那把我变得像契诃夫的《套中人》里的主角。我哪儿也不想，不想让自己出现在众人视线，我用自己特有的方式悔恨自己的无能和无奈。

　　这一场让人唏嘘的高考，把我拖进了思考的死角，我会告诉自己，拼了命的告诉自己。像是在暗示自己，别让一场考试毁了你，可是这场考试就是可以毁了我。毁了我对未来的梦想，我的分数那么不够。毁了我自由的意愿，我不想因为一场考试，拼死拼活了12年，却有人告诉我这不一定是一场公平的竞争。哪有所谓公平，公平是成功者制定的游戏，注定参与的人要有所谓的期望，才不会引起动乱。尽量的公平，我想到的是尽量这个词。是，哪有完全的公平，尽量的公平已是不易。“活着实在不容易，别一直为难自己。”我记得，记得听过这句话。

　　其实，这些是我的抱怨，是我抱怨我觉得的不公平，因为我不爱努力，所以认定了我公平。可能不完全是吧，运气和努力一半一半，说不出哪个重要些，但是既然我都不具备，那我还是依旧可以再自己的世界放肆。我是我自己的，我自己是唯一除父母外可以毫无条件包容我自己缺憾的人。我自己需要朋友，但是也嫉妒朋友，有些病态，但是，好像这是全人类的病态，可能不止我。

　　如果可以，为我，你就为自己活下去。 受够了听闲言碎语，是因为你为我。那是我不够本事，但是，绝对是能让我哀伤的心情。

　　如果可以，就别只轻松的说出活着都是为了我。背着别人的命，让我觉得活着是那么的沉重。这不能是全部逼我变强的理由，却是我由始至终没有办法释怀我的未来的枷锁。无形的现实由不得我，那不是谁的错，不能使成为谁的错，那么，这就是我的错。

　　我实在害怕父母那些话，听到就只想流眼泪。我的无能让他们担忧，我的任性让他们奔波，我的不足依旧他们要替我填充。我心疼，心疼他们为了我努力。而这又是该死的无条件的努力，原因只是因为他们爱我，我是他们的骨肉。而我也试图长大，试图了解他们在亲戚中因为我而有的尴尬。可是，这在我的能力范围内，我暂时只能理解他们，而不能理直气壮地将他们拉离那个尴尬不自在的原地。

　　我是平凡不厉害，我是只会哀怨说悲哀，可是，这才是我。

　　我毁灭了那么多，然后长大，然后我得到了的究竟会是什么。在高考后迷茫的我，怎么是好。被逼着长大比自己愿意去成长还糟糕得多，我无限地将自己放大，回不去那时候我把世界放在我心头的中央。这就是长大，这就是长大，我还要为此付出多少懂得。