夜幕降下来，关上房门，打开灯，抱着电脑，背靠床头，放几首歌曲，然后写字。

　　一个多月的时间，没有提笔，灵感枯竭，抑或说被欲望湮灭。开始对赋予自己的头衔怀疑，然后又淡然。

　　三年的时间，过去了一年半，而这一段路上也并没有多少作为。开始离远圈子，开始离远笔，开始觉得投稿是多么无意义的一件事情。曾经，作品发表是多么令人值得兴奋的事情，而如今，已经麻木，不惊不喜。

　　记得前不久看一视频，一男子为了喜欢的人而写诗、写歌，但最终女孩离他而去，他很伤心，但并未放弃写作，后来出书、出MV，当然也一直单身着。在他身上，我能找到自己的影子，一是自己也曾那么傻，二是自己也习惯在痛苦的时候执笔；三是自己也单身。只是不同的是他花钱来实现自己的价值，而我要靠自己的价值来赚钱。

　　钱，我开始提到这个在别人眼里看来俗气的东西，也相信不少看到这篇碎文的朋友们开始觉得，这不是我所认识的刘清风。前两天发过一条微博，一听众评论说“非佛所持有之淡漠俗世之心也”，确实，在那条微博里，或是在我最近的许多文字里，已经找不到那淡漠俗世的心。

　　我说不出这样的变化是从什么时候开始，但我很清楚我是因为什么事情而开始改变自己的。

　　记得读高三的时候，我的班主任老师曾问我，“你想要过什么样的生活？”我很认真地回答，“种种地，浇浇花，泡上一壶茶，然后写写字。”班主任老师随后也很认真地告诉我，“那是有钱人过的生活。”是的，我一直记着这句话。记得读大一的时候，听过这样一句话，谈恋爱的时候两个人吃一根冰棍是甜蜜，但结婚后两个人还吃一根冰棍那就是寒酸。是的，我一直记着这句话。记得去年快过年的时候，给母亲打电话，母亲告诉我今年父亲不回，她说，“家里需要钱。”是的，我一直记着这句话。……

　　二十个年头，十三所学校，我的过去是奔波、是辗转、是在黑夜里仰望远处的一线光。仰望，我喜欢这个词，从我孤独的时候起，深入骨髓。如今，我依旧习惯仰望，只是这仰望里多了坚强，多了平静。曾经觉得父母欠自己，如今觉得自己欠父母。

　　天真的我曾经对母亲许诺，要在二十五岁的时候让她二老过上幸福的生活。时间一天天过去，除了自己的爱好变成铅字成为生命中的印迹外，其他一无所获，于是开始为自己的自私而羞愧。如今，写下这些文字，也算是对自己的警醒。

　　还有两年的时间，这两年我将不会再是曾经的那个我，虽然淡漠俗世是我一直追求的境界，但我更明白我不能那么自私。所以改变自己的思想，担起我应该承担的责任。

　　这个夏天，我的每一步都将让自己站得更高，我知道背对昨天的痛苦，就能仰望明天的快乐。