三月的夜，无眠。

　　一个人呆坐在电脑前，敲着或许有点无聊的文字。

　　音乐流淌着，我将音量调得很大，这样可以让冷清的房间多点热闹气息。

　　不知道最近怎么了，总感觉生活中少了些什么。少了些什么呢？独自思索才发现，自己原来只是太过寂寞。

　　真的有点好笑，我居然好想找个女朋友，去轰轰烈烈地谈回恋爱。这个想法已经埋藏在心底一些时日，可等到今天说出来还是要了很大的勇气。

　　我有些时候搞不太懂自己，因为我觉得自己太多情了。古人有云：自古多情伤离别。可为何我偏偏就是个多情的种。

　　没办法，我相信上天的注定。于是我也就只能多点伤感，多点忧郁。

　　可我还是太脆弱了，如同高三时候班主任说我的一样，我的世界，没了另一半仿佛真的没什么意思。

　　和女朋友感情漠然后，我竟然不知道自己一天都在做些什么。上网，睡觉，除了这两样交替就不知道还有什么可做。我想，我是颓废了，也越来越失败。

　　时间飞逝，不觉都快大学毕业了。回想一下自己所学的，空字了得。

　　身边的朋友一个个都参加工作了，可我却茫然着不知所措。未来，对我太过遥远。面对他，我竟然感觉到有些害怕，于是来自内心深处的压迫的痛弥漫得放肆，对此，我只能尽量自嘲自讽地安抚。

　　20岁了，一无所成，这不免让人伤感。学业空洞，事业无成，爱情更如碧天里的星星，可望不可及……

　　难道这就是我的命？可我不相信。

　　和朋友一起逛街，看到大人们开的小车，要是差了点，就开玩笑说这要是送给我，我也不会开。朋友紧逼，那你拿辆车来给我看看，我会说我要是到了他这个年龄还开这车，我不如不开。我就这么安慰自己，时间的问题吧。

　　就是这样，我等我的好运十多年。可如今依然失败。

　　有谁能知道我的心情，了解我的思想与情感？我不敢奢望，因为我是个自闭的人。关门造车会落后，但我更相信闭门修炼能成才。

　　我的思想注定了我的世界衍变成一个小小的鸟笼，阻挡住自己飞往浩瀚的苍穹，也阻挡住其他同伴投来的幸福。所以我孤独着寂寞，然后伤感着无眠。

　　9年了，不变的是依旧要靠音乐的轻抚才能入眠。家人说这样的习惯可不好，我自己也有翻阅算命册子，看相书，结果也总是说我这种人生理时间被打乱，容易生病，容易早年夭折。这不免吓我一跳，从来也没想过会导致这么严重的结果。

　　不过我还是擅长安慰自己的，病痛会让我在灾难中迅速成长，死亡更能让我感受另一种概念的幸福，就如史铁生所说，“死亡是必然会降临的节日。”我也相信，死亡是生的另一种形式。否则也就没了天堂，幸福园的说法了。

　　所以我还是开心的，至少我相信有天堂，相信着幸福。

　　幸福是什么呢？其实我也有问过自己这个问题，可我一直未能解得。我想幸福本就不能定义吧，给了概念的幸福就失去了真实的感觉。

　　我想问题还是有些极端，其实应该说是“病态”。正如我将病痛当作迅速成长的土地。

　　从初中的时候我就走上了这条路，令很多人不解的是我总希望灾难发生在自己身上，我想过自己应该是孤儿，自己是没有家的流浪儿，读书的时候我想自己是成绩最差品德最坏的学生，我想着每次考试都会考得很差，中考，高考都会失利……

　　我就是这样一个思想的人，有些病态，但病态思想的我却认为这些都会让我更加迅速成长。我喜欢迅速成长，所以我有些不择手段。

　　前面所想的都没实现，但想多了，老天也就读懂了我的心，成全了我。于是中考失利后紧接着高考失利，我也就彻底远离了好学的日子，兀自颓废起来。我知道当我第一次逃课的时候，我就完了。

　　后来我又休学一年，再回到学校，一切都已经陌生，我知道读书对我来说已经太遥远了。我不再适合读书，我应该做的只是尽快出来找份工作，然后挣钱，成家立业。

　　可这只能是想法，我的命运注定了我必须从学校走出来，我得拿那本红色的毕业证，因为我得靠这证明我的学历，证明我不比其他孩子少读书。虽然我明白这不能证明我的能力，但在家人和亲戚心中，这是重要的事。我不能让某些看不起我们家人的人小瞧。

　　我并不是不学无术，其实我深知自己的目标，也在构思着自己的未来应该怎么走。虽然我现在一无所有，但我相信，我会奋斗出片天地。

　　其实，寂寞与这无关，有关的只是我的情感。

　　最近读到一些爱情文字，内心常会有极大的触动。我想自己真的太过空虚，是得尽快找个女朋友了。可笑的是居然连做梦都是谈恋爱的情景，看来，我是中毒不浅了，我得尽快找到治愈的良方。