最近觉得自己似乎没那么能吃了，吃饭速度变慢，可能和最近心情有关。说起来很搞笑，吃饭能跟心境挂钩?毕业将近，我的同窗都开始为将来做好筹备了，各种雅思、托福、GM、GRE一拥而上。他们很急躁，我也很浮躁。

　　自从升入大四，我就没多少天睡的好。不晓得是怎的，就是累，不仅是身材操劳，更多的是心累。有种爱莫能助的感到。事事大失所望。弄得自己有点自负不够。有时在想，我是不是读书的料，我到底能不嫩赚大钱?很迷茫，很浮躁。总觉得自己为什么做什么事都不能顺顺利利，为什么别人看起来都那么怡然自得。实在，我一直觉得我有点自大。自从高中开始，我就这么觉得。我始终喜欢挑衅高难度，虽然当年许多人弃理投文，但我保持取舍物理。事实证实，我的执拗导致我终极高考的失败。我甚至到现在都没想通，为什么我在要害时刻可以施展变态，从来没有畸形?

　　大学四年，现实给了我良多的无奈。更多的是一种努力过当前的失踪。我开始猜忌"尽力就必定胜利"的实践。我跟友人谈心，兴许是事不关己，高高挂起。他们只会跟你讲理论、讲真谛。真理永远是对的，然而仍然有这么多人逆其道而行之，为什么?由于情理是逝世的，人是活的。

　　通哥说的没错："我是讲归讲，做归做。"确切是这样，言行如一的人在这么世界上并未几，因为不人能够保障自己每一句都能妥妥的。奥巴马不行，默克尔不行，咱们的温总也不行，除了上帝。

　　看着那些你觉得并不如自己的人上位，得到自己想得到的东西。你可能会觉得上天很不公。以前我也许会埋怨，当初我淡定了。抱怨也少了。我已经能把抱怨的话语死死摁在嘴边，即便眼前的人说的话我听着很不爽，但没措施，他的嘴巴不是长在我身上。开始觉得看别人怎么做，而后去评论很没意思。看着自己怎么做，怎么去转变才是霸道。

　　我原来想报澳大TOP1的研究专业。我哥持反对看法，他出来已久，对世事比拟懂得。他倡议我读个简略的，混个文凭出来。我的倔性格表现我不赞成他的理论。虽然心坎很清楚他说的没错，也许我的决定可能导致我未来会更艰难。但我想赌一把，把我的未来放上去赌。但我依然心虚，我打个电话给老爸。他支撑我的决定，或者说他已经让我全权决议了。其切实我过了20岁以后，他已经退居二线，不再过问我的事件，最多只是听取我的意见罢了。也许和我觉得"到了这个年纪，除了资金没方法(因为我没去兼职，读盘算机一直很忙。)，其余毫不麻烦父母"的主意有关。其实这是一把双刃剑，利益就是你向他们证明你独破了，坏处就是我将失去你在这个世界上最有力的支持。

　　接洽老师、填写申请表，一应都是本人实现。这都不算什么。在我意识的人里面，有不少已经开端赚钱了，哪个不是靠自己的?而且我仍是男孩子，更须要自强。我想学点货色，我认为大学四年没学到啥。有人会感到大学本科也好，研究生也好，学不到什么，出来工作还得从新学。我觉得"老板是盼望一个能即时上手的本科生，而不是一个光有文凭啥都不懂的研讨生"。但中国的大环境告知我，有好的技巧还不如好的出生。很无奈，很事实，很愤青。

　　不论怎么说，我还是觉得阅历不够，无奈看清这个社会，更无法看清自己。我素来觉得自己都是一个乐观的人，固然有时表示很达观。但我就是不服输，别人能干的，为什么自己就不行呢?我的路，应当是磕磕绊绊的吧，我还是那句话，我抉择，我爱好。